La era de Milo

 Hace unos pocos meses me encanutaron esta sabandija.

Lo de los ojos es por el flash, no porque esté poseído. Bah, eso creo...

Sí, es como una especie de mascota: un perro de raza Nila. Nila más puta idea. 

Se llama Milo, aunque si Lovecraft lo hubiera visto lo habría llamado "el caos en 4 patas" (como tu vieja), porque lo cierto es que este chucho es la hiperactividad canina representada.

A ver, es un cachorro de unos 6 meses de vida (más o menos), así que esto no sería algo raro. Es mimoso y juguetón, sí, pero además pareciera que no puede evitar morder algo cada 3 segundos. 

Educarlo se está volviendo todo un desafío, y la lista de objetos que se comió es de lo más variopinta.  Y cuando digo "comer" es literal, ya que el pichicho no se limita a morder algo, sino que además se traga lo mordido. Esto es 100% real no fake, y por supuesto que demanda cuidado y estar atento, porque no se puede permitir que se manduque cualquier cosa (mens sana in corpore sano).

Tiene cara de boludo, pero así como lo ves se come 5 muebles por día.

Pero en cuanto a dicha lista, es importante destacar que se comió un pedazo de manguera, la pata de un mueble de madera, un cable, trozos de papel higiénico (ama el papel higiénico...sin usar, por supuesto...bah, eso creo), diversos materiales plásticos provenientes de cosas que le habíamos dado como juguetes, la suela de una zapatilla, piedritas pequeñas, bolitas de tierra, y hormigas. Se comió hasta billetes de $1000 que se cayeron del bolsillo de una campera que estaba colgada en una silla (o eso es lo que elijo creer, porque la alternativa es que haya metido el hocico en el bolsillo para llevárselos, lo que convertiría al perro en un maldito punga).

La prueba del delito cometido por Milo. Y también prueba de que las esposas no son las únicas que te pueden comer la mitad de tu sueldo.

También decapitó a una osita de peluche y se dispuso a ver cuánto era el total del relleno que le ponen a esos juguetes. En añadido, meó dentro de una caja llena de herramientas, porque al parecer consideró que los tornillos, las tuercas, las pinzas y los destornilladores que estaban ahí eran suyos por derecho, y así lo quiso dejar debidamente establecido. Maldito perro expropiador de medios de producción.

Milo no es la primera mascota que he tenido que cuidar a lo largo de mi vida. He llegado a tener cuatro perros más (dos de ellos se los tuve que dar a otra persona porque mi casa no tenía el tamaño adecuado para lo que iban a crecer y demandar), un hamster, tres loros, un jilguero, una parejita de pájaros (que eran peor que Doña Florinda y el profesor Girafales de lo encaramelados que estaban), algunos peces, y un gato que al segundo día cedí la patria potestad porque me di cuenta que era alérgico a su pelaje.

Con todo este conocimiento y esta experiencia en materia de mascotas, me propongo hacer un tratamiento sobre los pro y los contra de tener diferentes animales de compañía.

Perros

Muchos destacan en esta clase de animal la facultad de ser fieles y respetuosos con la mano que les da de comer, pero todos sabemos que más allá de esta virtud también son capaces de ser un completo desastre si se lo permitís y si no está bien entrenado.

Por otro lado, y volviendo al tema de los perros, estos son los mejores amigos del hombre y se destacan por ser la mascota por antonomasia (lo siento pro-gatos, pero la verdad sea dicha). Criarlos es una tarea que por lo general trae mucha felicidad y satisfacción a un núcleo familiar.

Pro: si sos chino, te los podés comer.

Contra: te puede tocar un Milo.

Gatos

Ideal para el deleite de los solteros. Mantenerlos es bastante caro, y pueden aprovecharse de vos más de una vez, ya que esta especie se caracteriza por actuar con cierto egoísmo y priorizando sus necesidades o caprichos por sobre tus intereses. Además tienden a andar por los techos de las casas, a perder bastante pelo, y a rendirte tributo con toda criatura muerta que hayan podido cazar. 

¡Aaaaah, te agarré! Creíste que me estaba refiriendo a la esposa del presidento, ¿no? 

No, señor. Yo tengo códigos y no sería capaz de hablar mal de la pareja de los demás, sin importar lo trola y chupapija que sea.

Mejor volvamos a los gatos-gatos.

Pro: si sos rosarino, te los podés comer.

Contra: te puede tocar Fabiola.

Pájaros

Tenerlos es ponerle algo de melodía a tu vida. Si son loros, por otro lado, podés enseñarles a repetir palabras e insultar a tus visitas.

Hablando de loros, yo jamás pude lograr que estos dijeran nada. Y entre los tantos mitos urbanos que se corrían o corren sobre el adiestramiento de estos animales, se dice que para lograr que repitan palabras se les puede dar pan embebido en vino para que, al ponerse en pedo, se deshiniban y se presten a la charla (tiene sentido, ¿cuando viste a un borracho que no hable hasta por los codos?).

Después de haberlo probado más de una vez puedo transmitirles el fruto de mi experiencia: no funciona, y no aconsejo que hagan esto con sus loros porque después se pueden poner un tanto agresivos cuando les das pan común y corriente.

Quizás con otras aves este método sí funcione y puedas lograr que hablen boludeces después de pegarse terrible mamúa. Eso sí, tené cuidado porque así nació Pato Bullrich.

Pero bueno, volviendo al tópico de los pájaros en general...

Pro: no demandan mucho cuidado o atención como las mascotas ya mencionadas antes.

Contra: defecan como si les pagaras por ello.

Peces

Algunos se pueden aburrir de solo pensar en tener estas mascotas. Está bien que haya que cuidarlos y que, dependiendo lo que tengas, la crianza se puede poner más interesante...pero dado que la posibilidad de interactuar con ellos es prácticamente nula, gran parte del tiempo parecen ser algo que alguien tendría más como adorno que como mascota.

Nunca fui muy adepto a los peces, así que si algún lector los ama y quiere hacerme llegar su descontento, puede escribirme a haceteculearporflipper@gmail.com

Pro: si sos mina, tenés a quién echarle la culpa del olor a pescado en caso de que no laves tus bombachas en mucho tiempo.

Contra: si tenés peceras muy grandes, limpiarlas y mantenerlas es más costoso que mantener al sushi viviente que va a pulular ahí.

Hamster

Otro animal que puede causar aburrimiento.

En cuanto a mi experiencia personal, me tocó tener un hamster que estuvo a dos materias de recibirse de Rambo. Un día de invierno, de muchísimo frío y con bajísimas temperaturas, lo encontramos sin respirar en su pecera. Cuando todos lo dábamos por muerto, mi mamá (contra todos los pronósticos) lo tomó entre sus dedos y lo metió en el horno que irradiaba algo de calor. Sorpresivamente el pequeño roedor volvió a moverse y recobró el conocimiento.

En otra oportunidad, el bicho se escabulló un día que limpiábamos su hábitat y recorrió desesperado todos los rincones de la casa, en busca de disfrutar su momentánea libertad. No obstante, no fue capaz de evitar un fatídico destino, cayendo por un hueco en el piso de madera de la habitación de mis padres, del cual no pudimos sacarlo. Allí permaneció durante toda una semana.

Pasado ese tiempo, y cuando todos lo dábamos por muerto, el hamster (contra todos los pronósticos) pudo asomar su cabeza por el orificio en el cual había caído. Dicha hazaña tuvo como testigo a un joven Germán (de 6 o 7 años) que miraba atónito como su mascota desaparecida lograba salir triunfante del infierno en el que había vivido.

Y así y todo, después de mostrar un nivel de supervivencia propio de un boina verde, no recuerdo qué nombre le había puesto.

Y bue, la vida es injusta.

Pro: si los hacés correr por una rueda pueden constituir una fuente de energía no convencional.

Contra: si se entierran varios centrímetros abajo de la viruta durante días, lo lógico es que empieces a pensar que se esfumó o que dudes de si no se lo comió el michi.

Tortugas

Ooootra mascota que no hace un carajo en todo el día. Si no les ponés de nombre Manuelita o Mbappé, pocas cosas divertidas hay para hacer con este animal.

Pro: cuando duermen, son buenos como pisapapeles o topes para las puertas.

Contra: si las perdés vas a ser por siempre el gil al que se le escapó la tortuga.

Dragón de Komodo

Pro: Es un puto Dragón de Komodo.

Contra: ¡Komodo Dragon!.

¿Tenés la extraña sensación de que en este blog se reciclan chistes? No es de extrañar, acá no se tira nada.

Y me dejé de lado otro tipo de mascotas, como conejos, serpientes o ranas. Básicamente porque: o son menos comunes, o es casi la misma mierda que tener lo anteriormente ya comentado. Tampoco consideré caballos, gallinas, chanchos u ovejas porque son animales de granja (no sé si eso califica como mascotas), y porque me recontra hinché las pelotas.

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Como sea, pasemos a otro tema.

Otra cosa que sucedió en estos meses es que he podido ver que mi blog ha tenido una especie de alza en la cantidad de visualizaciones. Lo extraño es que, según lo que me señalan las estadísticas, muchas de ellas provienen de países en los que no creo que tengan al español como idioma habitual. Quizás esa sea la principal razón por la que siguieron entrando, porque no entienden ni jota de lo que se habla en este espacio.

Por mí, encantado. Sean bienvenidos si tienen pensado seguir pasándose por acá, y espero que puedan entretenerse un poco con lo que puedan encontrar aquí.

Frente a este nuevo público que hemos tenido, considero oportuno aprovechar el momento para explicar un poco la temática de lo que sería la obra más emblemática de nuestro insignificante y andrajoso blog.

Eso es todo por esta ocasión. Los dejo que acabo de ver a Milo llevándose un jabón que sacó del baño (y no creo que se lo esté llevando para limpiar la vomitada que se mandó en la cocina).

Qué travieso. Pero es como dicen: "todos los perros van al cielo". Y este va a llegar allí de la patada en el culo que le pienso dar.

Nah, mentira. Díganle NO al maltrato animal y cuiden mucho de sus mascotas.

¡Nos vem...MILO, DEJÁ ESO!