Los Guerreros Ninjas (Capítulo 9)

¡Se cumplen 5 años del blog!

Un lastre atrás...digo, un lustro atrás, se materializaba este emprendimiento irracional y disparatado al que hemos llamado El Block del Cuervo. 

Este minúsculo rincón de la internet fue poco a poco nutriéndose de diferentes muestras de entretenimiento, y es aquí en donde han convivido tanto ilustraciones, como videos, memes, gifs, narraciones, anécdotas, y reviews de películas. Todo ello en un collage creativo dirigido única y exclusivamente a sacarle una sonrisa a cualquier viajero perdido que vague sin rumbo por la red y se tope con este albergue acogedor.

Pasen. Pasen y vean la acogida que les alberga.

¿Qué... 

...carajo...

...fue... 

...eso?

Mirá qué puesto que está ese cinco, por dio'. ¿Quién se piensa que es intentando robarse todo el protagonismo? Tremendo cin-códigos. 

Que alguien lo ubique ya, no se pueden permitir estos atropellos. Ni que fuera el Chano.

Sin embargo hay que reconocer que tiene todo el flow para ser solo un número primo. E hijo también de primos, al parecer.

Qué garcha que ahora voy a tener esa musiquita de mierda en la cabeza todo el puto día. Aunque bueno, al menos tendré algo en la cabeza durante un tiempo, y eso ya me posiciona bastante más alto que cualquier influencer pedorro y subnormal de Tik Tok. Es decir: cualquier influencer de Tik Tok.

Pero basta de hacer tantas referencias a aquellos que son hijos de primos. El blog vuelve a estar de fiesta, aunque esta vez de forma mucho más austera (cin-costos), porque como bien dice nuestro actual sumo mandatario...:

Este también es un cinco-cinco. Cin-cónyuge, cin-contar a la hermana.

No lo duden, haberlo votado (y tener pensado seguir votándolo en el futuro, al menos por ahora) no va a impedir que yo aproveche cualquier oportunidad para hacer un chiste de lo que considero que es otro chiste en sí: la política argentina y todos sus allegados. Mientras me lo permitan, eso sí; y lo digo porque este tipo tiene la dudosa ventaja de parecer inmune a cualquier burla que se le haga. Casi como si a él y a sus militantes le chupara tres huevos todo lo que se pueda decir sobre su persona.

Lo siento, detractores de Milei, pero en cuanto a este punto en particular hay que pronunciarse al respecto: el peluca sapeeeeeeeee. 

Lo que seguramente no sabe es para qué corno se usan los peines. Digo, miren este safarrancho capilar, por dios.

He visto muñecas Barbie abandonadas en calles del Conurbano más peinadas que esa zarigüeya arrebatada.

Y mirá que no creo que yo esté en condiciones de burlarme de nadie (estoy cin-condiciones de hacerlo), porque estos garabatos que verán abajo no responden a obra del azar o de vagancia de diseño:

No, señor, lo trazado allí es un retrato fehaciente de una sensación real y palpable: las naúseas. Es la mierda que tengo que soportar cuando el clima le hace un bukake de humedad a la basofia que tengo en la cabeza; circunstancia infame que carece de solución posible, sin importar qué clase de shampú, crema enjuague, acondicionador o brujería profana utilice con tal de poder salir a la calle sin parecer un maldito escobillón maltratado.

Así y todo el cinco-cinco se está empernando la inflación como si se tratara de su...zurdos.

¿Estabas esperando que dijera otra cosa? No sé me ocurré qué puede llegar a ser, la verdad.

Cambiando de tema...che, cinco bailarín, ¿por qué no montaste un numerito con las últimas dos canciones? Es precisamente lo que estaba esperando. ¿O acaso no te pagamos lo suficiente? ¿Querés acaso pasar a ser un cin-cobrar?

Ojo, tampoco es que nadie te obliga. Esto es cin-coerción. O al menos podrías haber convencido a Anis para que baile en 4. O cin-colaless.

¿Están viendo cómo me trata esta chica? Es una cin-corazón.

Momento, ¿ese no es el cuchillo para cortar la torta de cumpleaños? ¿Por qué está limpio?

¿Me estás diciendo que la torta todavía está cin-cortar? Apurate antes de que Milo le salte encima y no deje ni la vela, el plato o las servilletas. El tiempo apremia.

Y hablando de premios y de tiempo, ganas no me faltaron de hacer otra versión de los "Premios Block Cuervo", porque ya va siendo hora. Pero lamentablemente se me acercaba la fecha de publicación y no llegaba ni por joda. Además ando cin-convicción.

Pero no desesperen. Tanto los premios, como el "Preguntale a Anis", el "Review para que no se corte" y el "Ranking de los ciclistas más pelotudos jamás vistos en una bicisenda" volverán tarde o temprano.

Sobre todo el primero, porque la rompequinotos de la conductora ya me tiene las pelotas por el piso insistiéndome para que vuelva ese esperpento. Se ve que acá todo el mundo quiere tener protagonismo.

Un poco tarde, mamu. Igual no te hagas la pulenta ni pongas 5ta porque el Preguntale a Anis se puede quedar cin-conductora.

Y ya que hablamos de aquello que define por completo nuestro blog (la no conducción), les dejo algunas foticos del festejo de nuestro quinto cumpleaños.

Este es Milo con bonete:

Y este es Milo lastrándose el bonete:

Y esta es Anis limpiando el vómito de Milo luego de comerse el bonete:

Mirá cómo chupa el cinco. Está cin-control.

Y este es...emm...

...el 5 debatiendo amablemente con el 1 sobre la situación socioeconómica de Namibia y sobre los inconvenientes de incluir carbohidratos en una dieta basada en ayuno intermitente.

Según él, la mejor forma de perder peso es aplicar su filosofía: la filosofía del cinco...del cin-comer.

Pero bueno, no demoremos más la espera del plato fuerte de este banquete tercermundista: ¡Los Guerreros Ninjas!

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Siendo la costumbre, les dejo los capítulos anteriores:

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

¡Noveno capítulo, señores!

Para aquellos que estén embebidos con el presente de Argentina, empezarán a entender por qué quise apurar la entrega de este capítulo. Y bueno, el timing es ideal, no me pude contener (esto fue un "cin-contener").

Mirá estas referencias, papáááááá. No me pueden decir que no supe retratar al más mínimo detalle las virtudes de estos homínidos:

Ok, te mentí. De homínidos no tienen ni los dientes, y esencialmente porque la mayoría no los tienen (todos ellos son individuos cin-comedor completo).

Lo que sí, habiendo subido este capítulo estoy en pelotas; no tengo dibujada ni la primer página del siguiente. Así que, si de por sí me tardo una eternidad en publicar cosas nuevas, no me quiero imaginar lo que puede llegar a ser de ahora en más.

Vamos a pasar del cinco al doce...do'-centenarios me va a tomar volver a publicar algo, la reputa madre.

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Me pongo serio un rato y voy a hacer un comentario totalmente offtopic.

Hace algunos meses amanecimos con la triste noticia de que nos había dejado un maestro absoluto del manga que fue influencia para una gran cantidad de artistas (de todo tipo). Estoy hablando del señor Akira Toriyama.

En su momento no hice ninguna referencia a ello más allá de mi cuenta de twitter, y no pensaba hacerla en el blog ya que el propósito de este suele ser (habitualmente) todo lo ajeno a la seriedad. Pero repasando algunas de las imágenes que iba a subir en esta publicación vi una que había hecho poco después de enterarme de la noticia de su fallecimiento, a modo de humilde homenaje. Y cambié de parecer. 

Habiéndola hecho, creo que no tiene sentido dejarla almacenada en mi computadora sin más.

Gracias Akira por haber sido el artífice de tantas obras que fueron parte de la niñez y adolescencia de varias generaciones. De chico me divertía mucho dibujando tus personajes, y de Dragon Ball siempre conservaré recuerdos y momentos imborrables.

Hasta siempre.

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Ahora sí, damos cierre a esta entrada en el blog antes de que se me sigan ocurriendo chistes pelotudos con la palabra "cinco". Creo que ya no es necesario seguir haciendo comentarios al respecto.

O sea, me quedé cin-comentarios, jajajajaja. Soy tremendo pelotudo.

.

.

.

Tal y como mencioné en el primer cumpleaños que "festejamos"...

Si estás desde que esto inició: ¡Muchísimas gracias por seguirnos!

Si sos un recién llegado: Bienvenido, y me haría muy feliz seguir haciendo cosas que te hagan volver por acá.

¿Vamo' a por los 10? ¡Vamo' a intentarlo!

 Hemos vuelto.

No sé si es porque esto lo siento como una verdadera tradición o es por el hecho de que llega fin de año y me invade la culpa de pasar tanto tiempo rascándome el higo...pero fiel al estilo de este blog, toca hacer una publicación para fin de año y saludando por las fiestas.

Esa era la idea desde antes del 25 de diciembre, pero dados ciertos acontecimientos recientes decidí recurrir a un pequeño cambio de planes y dejar esta publicación para después de esa fecha. ¿A qué acontecimientos me refiero? Por supuesto que a las elecciones para presidento de Argentina que se hicieron hace poco más de un mes.

Pero ojo: mi intención no es hacer algo que busque ser partidario. No puedo tomar esa postura ya que, si me mostrara a favor de alguno de los que fueron candidatos, la tarea de burlarme de ellos por cada vez que se manden una cagada del tamaño del país (o sea, una megacagada de tamaño casi continental) podría verse limitada. Y eso es algo que jamás me perdonaría.

Sí, soy un hombre de principios. 

Por el contrario, la línea de esta entrada del blog recae en uno de los memes o maniobras icónicas de las que fuimos testigos durante estos duros tiempos que corrieron. Me refiero pues a las constantes (y a veces insólitas) referencias que algunos votantes buscaron hasta el cansancio sobre las numerosas psicografías y dibujos hechos por quien es considerado uno de los profetas autóctonos que tiene la Argentina: Benjamín Solari Parravicini.

El Nostradamus argentino...o la fusión no oficial entre el tío Lucas y Pericles de Los Locos Addams

Para quienes no lo conozcan, este dolape afirmaba haber tenido contacto con ángeles, duendes, hadas, fantasmas, espíritus chocarreros, elfos, pitufos, umpa lumpas, y (si mal no recuerdo) anunakis. Esto lo llevó a dedicar buena parte de su vida a hacer dibujos más raros que los acordes de Spinetta, a los cuales le atribuía profecías y visiones sobre lo que le depararía al mundo. Y eso, para quien muestre una gran curiosidad acerca del futuro que se nos avecina, es sobrado material para malgastar horas y horas de (básicamente) estar totalmente al pedo.

Por supuesto que todo lo anteriormente dicho cuadra bastante con mi personalidad, y dado que estoy bastante interesado en saber cómo será el 2024, no quise ser menos y me puse como meta hacer mis propias psicografías. 

Lamentablemente mis contactos con ángeles y duendes ya no es lo que era, y no nos llevamos muy bien últimamente (le choqué con la bici el auto a uno de ellos y me negué rotundamente a pagar el arreglo del rayón en forma de cajeta que le dejé en la puerta delantera...y bue, ¿qué se piensan? ¿Que cago rupias?).

Por ello, tuve que valerme de otros medios, y ahí fue donde busqué inspiración en Nostradamus y lo que hacían las pitonisas del Oráculo de Delfos. Esta gente se sentaba delante de un cuenco lleno de nosequemierda, ingerían cosas raras, quedaban del orto, y ahí era que tenían predicciones del futuro.

La oportunidad no podía ser mejor: yo podía repetir algo del proceso en plena Navidad, valiéndome además del solsticio de este mes, que podría augurar un contexto adecuado para tener vaticinios del porvenir. Además, con toda la porquería que uno se zampa y todo lo que uno chupa, entre el alcohol, la acidez y el empacho, aquello podía ser el cóctel ideal para que se potencie cualquier viaje psicodélico-profético.

Y así lo hice. Me clavé 3 botellas de sidra La Farruca, 3 mantecoles, 2 bolsas de garrapiñadas, 2 pan dulces, 1 vitel toné, me senté arriba de un pentagrama de cuatro puntas pintado en el suelo (durante la resaca me di cuenta que me había faltado una, pero e' la mesma merda), decoré todo con 6 velas aromáticas, se me apagaron 3, Milo se comió una, preparé un balde lleno de una mezcla de querosén, lavandina, limpiador aromatizante para pisos, pasta dental, tinta de impresora, dos cucharaditas de cemento, una pizca de canela, lo dejé hornear 3 minutos, lo puse delante mío, inhalé los vapores y gases emanados, y pasados unos 12 segundos pude alcanzar un estado de trance en donde tuve ciertas alucinaciones. Ahí fue donde arranqué a dibujar.

El resultado fue lo que verán a continuación: seis dibujos a los que llamé "las psicografías de Porrovicini" y que, entre sus cuartetas, se deberían observar manifestaciones tácitas o expresas de lo que serán los próximos años en el mundo.

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Primera psicografía:

No, perdón, esto fue algo que dibujé durante la resaca. Se me traspapeló con las demás.

A ver, entiéndanme, el estilo de dibujo no es muuuuuy diferente a las cosas raras y delirantes que dibujaba Perrovicini. Este error lo cometería cualquiera.

Ahora sí...Primera psicografía:

Tal y como se puede ver en esta psicografía, nos augura un año en donde primará el amor y la cordialidad entre aquellos que tengan ideologías diferentes. Nos uniremos bajo causas comunes, abrazaremos la educación, nos tomaremos de las manos para cantar en las praderas canciones como "We are the woooooorld...we are the childreeeeeeen", y en Argentina dedicaremos nuestros fines de semana a jugar al truco y a linchar a los hijos de mil puta de Edesur y Edenor que nos cortan la luz todos los putos veranos.

Segunda psicografía:

En esta psicografía pronostico la llegada a nuestro país del hombre negro.

¿Qué? ¿No ven al grone ahí dibujado? 

Miren esos labios, esa nariz, esas rastas, y esos ojos buscando alguien a quien robar.

Nah, mentira. Acá quise hacerle un retrato a un familiar que estaba sentado en frente mío en la cena de Navidad, pero me salió como el tuje. Otra mierda que se me traspapela; debería ser un poco más organizado.

Y si el chiste racista te ofendió, y bue, denunciame a alguna de estas organizaciones pedorras que andan dando vueltas por ahí y después hacete culear por el hombre negro de WhatsApp.

Tercera psicografía:

Honestamente no conozco este dibujo, pero algo me dice que es una cosa que perdí hace mucho tiempo y nunca he vuelto a recuperar.

Meh, no debe ser nada muy importante...

Cuarta psicografía:

Em...eso que se ve ahí arriba...es...un sombrero de carnaval, sí.

Lo que está en la mano de la figura central...em...pareciera ser un emblema de ¿prudencia y sobriedad?

Y lo de la izquierda sin lugar a dudas es la Catedral de San Basilio. Así que el mensaje final sería que en boca cerrada no entran moscas.

No sé por qué de esta psicografía se desprende un refrán que diría una abuela, si se supone que esto tenían que ser profecías. Pero ey, yo acá no hago las reglas.

Quinta psicografía:

Un volcán va hacer verga Mozambique. La nube de humo tóxico se expandirá y cubrirá un radio equivalente a 3 veces el tamaño del barrio de San Telmo.

Los chinos empezarán a hablar en francés, y los franceses empezarán a hablar guaraní. Se descubrirá una nueva raza de perros que tendrán la habilidad de sacarse a pasear solos. 

En Rusia, aparecerá una nueva variante del reuma que matará a 80 millones de personas. Se impondrá una nueva moda que consistirá en bañarse con la salmuera de las aceitunas en ayuno, pero rápidamente será desplazada por el hábito de sacarse los mocos con la punta de los cepillos de dientes (también en ayuno).

En el mundo de la tecnología se verán nuevos avances y el ser humano creará escaleras capaces de multiplicar el número de escalones por cada peldaño que se pise.

Todo arderá en caos. Será un momento propicio para incursionar en nuevas experiencias laborales y buscar nuevos pasatiempos.

Sexta psicografía:

Parravicini se va a levantar de su tumba con el único propósito de recontra cagarme bien a trompadas por burlarme así de su trabajo.

...

Por las dudas mejor sigo con las historietas de Nano y Alejo.

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No obstante, la sensación de no haber podido saciar mi curiosidad acerca de lo que me depara mi destino me obligó a hacer lo que debería haber hecho desde el minuto 0: buscar ayuda profesional.

Y no, no me refiero a esa clase de ayuda profesional, sino a nuestra adivina y tarotista de confianza.

Lamentablemente, me dijo que todo seguirá igual que antes. Y eso de por sí es bastante peor que cualquier otra profecía del fin del mundo o el Apocalipsis. Me cago en Baba Vanga.

Eeeeeeen fin. Espero que esto haya sido un digno cierre para el pajeriento año que tuvo este blog. Como la cosa siga así, el blog solo tendrá publicaciones de fin de año.

Sí, ya sé, pero todavía no den gracias de lo que no ha pasado.

Ojalá hayan tenido una excelente Navidad, y de corazón les deseo que arranquen bien el año que se nos viene.

¡Fuerza y salud!

¡Feliz 2024!

La era de Milo

 Hace unos pocos meses me encanutaron esta sabandija.

Lo de los ojos es por el flash, no porque esté poseído. Bah, eso creo...

Sí, es como una especie de mascota: un perro de raza Nila. Nila más puta idea. 

Se llama Milo, aunque si Lovecraft lo hubiera visto lo habría llamado "el caos en 4 patas" (como tu vieja), porque lo cierto es que este chucho es la hiperactividad canina representada.

A ver, es un cachorro de unos 6 meses de vida (más o menos), así que esto no sería algo raro. Es mimoso y juguetón, sí, pero además pareciera que no puede evitar morder algo cada 3 segundos. 

Educarlo se está volviendo todo un desafío, y la lista de objetos que se comió es de lo más variopinta.  Y cuando digo "comer" es literal, ya que el pichicho no se limita a morder algo, sino que además se traga lo mordido. Esto es 100% real no fake, y por supuesto que demanda cuidado y estar atento, porque no se puede permitir que se manduque cualquier cosa (mens sana in corpore sano).

Tiene cara de boludo, pero así como lo ves se come 5 muebles por día.

Pero en cuanto a dicha lista, es importante destacar que se comió un pedazo de manguera, la pata de un mueble de madera, un cable, trozos de papel higiénico (ama el papel higiénico...sin usar, por supuesto...bah, eso creo), diversos materiales plásticos provenientes de cosas que le habíamos dado como juguetes, la suela de una zapatilla, piedritas pequeñas, bolitas de tierra, y hormigas. Se comió hasta billetes de $1000 que se cayeron del bolsillo de una campera que estaba colgada en una silla (o eso es lo que elijo creer, porque la alternativa es que haya metido el hocico en el bolsillo para llevárselos, lo que convertiría al perro en un maldito punga).

La prueba del delito cometido por Milo. Y también prueba de que las esposas no son las únicas que te pueden comer la mitad de tu sueldo.

También decapitó a una osita de peluche y se dispuso a ver cuánto era el total del relleno que le ponen a esos juguetes. En añadido, meó dentro de una caja llena de herramientas, porque al parecer consideró que los tornillos, las tuercas, las pinzas y los destornilladores que estaban ahí eran suyos por derecho, y así lo quiso dejar debidamente establecido. Maldito perro expropiador de medios de producción.

Milo no es la primera mascota que he tenido que cuidar a lo largo de mi vida. He llegado a tener cuatro perros más (dos de ellos se los tuve que dar a otra persona porque mi casa no tenía el tamaño adecuado para lo que iban a crecer y demandar), un hamster, tres loros, un jilguero, una parejita de pájaros (que eran peor que Doña Florinda y el profesor Girafales de lo encaramelados que estaban), algunos peces, y un gato que al segundo día cedí la patria potestad porque me di cuenta que era alérgico a su pelaje.

Con todo este conocimiento y esta experiencia en materia de mascotas, me propongo hacer un tratamiento sobre los pro y los contra de tener diferentes animales de compañía.

Perros

Muchos destacan en esta clase de animal la facultad de ser fieles y respetuosos con la mano que les da de comer, pero todos sabemos que más allá de esta virtud también son capaces de ser un completo desastre si se lo permitís y si no está bien entrenado.

Por otro lado, y volviendo al tema de los perros, estos son los mejores amigos del hombre y se destacan por ser la mascota por antonomasia (lo siento pro-gatos, pero la verdad sea dicha). Criarlos es una tarea que por lo general trae mucha felicidad y satisfacción a un núcleo familiar.

Pro: si sos chino, te los podés comer.

Contra: te puede tocar un Milo.

Gatos

Ideal para el deleite de los solteros. Mantenerlos es bastante caro, y pueden aprovecharse de vos más de una vez, ya que esta especie se caracteriza por actuar con cierto egoísmo y priorizando sus necesidades o caprichos por sobre tus intereses. Además tienden a andar por los techos de las casas, a perder bastante pelo, y a rendirte tributo con toda criatura muerta que hayan podido cazar. 

¡Aaaaah, te agarré! Creíste que me estaba refiriendo a la esposa del presidento, ¿no? 

No, señor. Yo tengo códigos y no sería capaz de hablar mal de la pareja de los demás, sin importar lo trola y chupapija que sea.

Mejor volvamos a los gatos-gatos.

Pro: si sos rosarino, te los podés comer.

Contra: te puede tocar Fabiola.

Pájaros

Tenerlos es ponerle algo de melodía a tu vida. Si son loros, por otro lado, podés enseñarles a repetir palabras e insultar a tus visitas.

Hablando de loros, yo jamás pude lograr que estos dijeran nada. Y entre los tantos mitos urbanos que se corrían o corren sobre el adiestramiento de estos animales, se dice que para lograr que repitan palabras se les puede dar pan embebido en vino para que, al ponerse en pedo, se deshiniban y se presten a la charla (tiene sentido, ¿cuando viste a un borracho que no hable hasta por los codos?).

Después de haberlo probado más de una vez puedo transmitirles el fruto de mi experiencia: no funciona, y no aconsejo que hagan esto con sus loros porque después se pueden poner un tanto agresivos cuando les das pan común y corriente.

Quizás con otras aves este método sí funcione y puedas lograr que hablen boludeces después de pegarse terrible mamúa. Eso sí, tené cuidado porque así nació Pato Bullrich.

Pero bueno, volviendo al tópico de los pájaros en general...

Pro: no demandan mucho cuidado o atención como las mascotas ya mencionadas antes.

Contra: defecan como si les pagaras por ello.

Peces

Algunos se pueden aburrir de solo pensar en tener estas mascotas. Está bien que haya que cuidarlos y que, dependiendo lo que tengas, la crianza se puede poner más interesante...pero dado que la posibilidad de interactuar con ellos es prácticamente nula, gran parte del tiempo parecen ser algo que alguien tendría más como adorno que como mascota.

Nunca fui muy adepto a los peces, así que si algún lector los ama y quiere hacerme llegar su descontento, puede escribirme a haceteculearporflipper@gmail.com

Pro: si sos mina, tenés a quién echarle la culpa del olor a pescado en caso de que no laves tus bombachas en mucho tiempo.

Contra: si tenés peceras muy grandes, limpiarlas y mantenerlas es más costoso que mantener al sushi viviente que va a pulular ahí.

Hamster

Otro animal que puede causar aburrimiento.

En cuanto a mi experiencia personal, me tocó tener un hamster que estuvo a dos materias de recibirse de Rambo. Un día de invierno, de muchísimo frío y con bajísimas temperaturas, lo encontramos sin respirar en su pecera. Cuando todos lo dábamos por muerto, mi mamá (contra todos los pronósticos) lo tomó entre sus dedos y lo metió en el horno que irradiaba algo de calor. Sorpresivamente el pequeño roedor volvió a moverse y recobró el conocimiento.

En otra oportunidad, el bicho se escabulló un día que limpiábamos su hábitat y recorrió desesperado todos los rincones de la casa, en busca de disfrutar su momentánea libertad. No obstante, no fue capaz de evitar un fatídico destino, cayendo por un hueco en el piso de madera de la habitación de mis padres, del cual no pudimos sacarlo. Allí permaneció durante toda una semana.

Pasado ese tiempo, y cuando todos lo dábamos por muerto, el hamster (contra todos los pronósticos) pudo asomar su cabeza por el orificio en el cual había caído. Dicha hazaña tuvo como testigo a un joven Germán (de 6 o 7 años) que miraba atónito como su mascota desaparecida lograba salir triunfante del infierno en el que había vivido.

Y así y todo, después de mostrar un nivel de supervivencia propio de un boina verde, no recuerdo qué nombre le había puesto.

Y bue, la vida es injusta.

Pro: si los hacés correr por una rueda pueden constituir una fuente de energía no convencional.

Contra: si se entierran varios centrímetros abajo de la viruta durante días, lo lógico es que empieces a pensar que se esfumó o que dudes de si no se lo comió el michi.

Tortugas

Ooootra mascota que no hace un carajo en todo el día. Si no les ponés de nombre Manuelita o Mbappé, pocas cosas divertidas hay para hacer con este animal.

Pro: cuando duermen, son buenos como pisapapeles o topes para las puertas.

Contra: si las perdés vas a ser por siempre el gil al que se le escapó la tortuga.

Dragón de Komodo

Pro: Es un puto Dragón de Komodo.

Contra: ¡Komodo Dragon!.

¿Tenés la extraña sensación de que en este blog se reciclan chistes? No es de extrañar, acá no se tira nada.

Y me dejé de lado otro tipo de mascotas, como conejos, serpientes o ranas. Básicamente porque: o son menos comunes, o es casi la misma mierda que tener lo anteriormente ya comentado. Tampoco consideré caballos, gallinas, chanchos u ovejas porque son animales de granja (no sé si eso califica como mascotas), y porque me recontra hinché las pelotas.

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Como sea, pasemos a otro tema.

Otra cosa que sucedió en estos meses es que he podido ver que mi blog ha tenido una especie de alza en la cantidad de visualizaciones. Lo extraño es que, según lo que me señalan las estadísticas, muchas de ellas provienen de países en los que no creo que tengan al español como idioma habitual. Quizás esa sea la principal razón por la que siguieron entrando, porque no entienden ni jota de lo que se habla en este espacio.

Por mí, encantado. Sean bienvenidos si tienen pensado seguir pasándose por acá, y espero que puedan entretenerse un poco con lo que puedan encontrar aquí.

Frente a este nuevo público que hemos tenido, considero oportuno aprovechar el momento para explicar un poco la temática de lo que sería la obra más emblemática de nuestro insignificante y andrajoso blog.

Eso es todo por esta ocasión. Los dejo que acabo de ver a Milo llevándose un jabón que sacó del baño (y no creo que se lo esté llevando para limpiar la vomitada que se mandó en la cocina).

Qué travieso. Pero es como dicen: "todos los perros van al cielo". Y este va a llegar allí de la patada en el culo que le pienso dar.

Nah, mentira. Díganle NO al maltrato animal y cuiden mucho de sus mascotas.

¡Nos vem...MILO, DEJÁ ESO!