Los Guerreros Ninjas (Capítulo 4)

Feliz, feliz en mi día

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Corría el año 1989 y un domingo 21 de mayo a las 9 de la mañana nacía esta abominable criatura:

(Aaaaaawwww...¡miren qué lindo osito de peluche!).

Luego de que el partero lo viera, de que rezara 4 Padres Nuestros y convenciera a las enfermeras de que lo que tenía en sus manos no era La Cosa de la película de Carpenter, se lo acercó a una madre que no paraba de quejarse de la laboriosa tarea que había sido sacar de sus entrañas a un crío con semejante cabeza.

Este bebé feo, cabezón y de tres piernas años después crecería, se daría cuenta de la cantidad de tiempo libre que tendría, se pondría a hacer garabatos en varios cuadernos, eventualmente le saldrían pelos en las bolas, estudiaría en la facultad, conseguiría 3 títulos universitarios y encontraría en un blog de internet un espacio para aliviar su aburrimiento. Y como sigo siendo feo, cabezón, y sigo teniendo demasiado tiempo libre, creo que se puede decir que muchas cosas no cambiaron.

Es mi cumpleaños, gente. El aniversario oficial de mi nacimiento, mi natalicio, la conmemoración del día en el que mis ojos vieron la luz del día por primera vez y que mis pulmones se desvirgaron en un llanto inconmensurable que simulaba un grito de guerra, una declaración: 

¡Acá estoy, carajo! ¡Ya llegó su Sugar Daddy!

Declaración que se empaña por completo luego de que te cagues encima por primera vez, pero que se reafirma cuando le hacés ver a tus padres de que a partir de ese momento, y durante años, vas a ser:

 - El dueño absoluto e incuestionable de su tiempo

-El responsable de que toda su juventud se haya acabado

-La prioridad number one, aun por sobre la vida de ellos

-Un conjunto de demandas y exigencias constantes que deben ser satisfechas sin titubeos

-Alguien a quien no pueden culpar por sus problemas sin el riesgo de ser considerados como unos insensibles

Tanto poder concentrado, y ni siquiera tenemos recuerdos de haberlo tenido o de haberlo disfrutado.

De cualquier manera, estamos de festejo a pesar de la cuarentena (que en mi país sigue vigente y no sabemos cuando la van a levantar). Por lo que esta vez quisiera hacer algo diferente, y luego pensármelo unos 3 minutos se me ocurrió que es una buena oportunidad para compartir con ustedes algunos de los correos que me llegan a mi mail elblockdelcuervo@gmail.com.

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Braulio Cascabel me envía un correo diciéndome:

"Muy divertidas tus historietas. Sigue asi"

Muchas gracias, Braulio. Y aunque quisiera seguir de otra forma, yo creo que no podría...

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Micho, Tito, Gordo y Cabezón nos preguntan:

"Como va todo? Queremos saber cuánto tiempo te toma hacer tus historietas de Los Guerreros Ninjas"

Mmmm, la verdad es que depende. Los capítulos enteros me llevan alrededor de un mes, pero es según las ganas que tenga. Lo cierto es que para esto último soy un poco impredecible y a veces ni yo estoy seguro de la motivación que tengo.

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PornHub me dice:

"¿Desea renovar su suscripción?"

No...de momento no.

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Diego Pánfilo nos escribe lo siguiente:

"Tengo sentimientos encontrados con respecto a tu comic. Por momentos siento asco y por momentos vergüenza ajena"

Bienvenido a mi mundo, Diego.

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Elmo Gólico escribe:

 "tu recibes dinero por lo que haces?"

¡Jajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Aaahh...hacía mucho que no me reía así...

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Anastasia Victoria Valen nos contacta para hacernos llegar su pregunta:

"Ger, por qué no te dejás de pelotudear con ese blog de porquería y te dignás a buscarte un laburo como la gente en lugar de seguir perdiendo el tiempo así?"

Porque no.

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Mariquita Sánchez de Thompson nos saluda y nos comenta:

 "Tus historietas hacen que me orine encima!"

Gracias, Marica, muy amable de tu parte. Aunque te informo que Vicente Del Corral va más lejos que vos:

"Me cago en tus historietas"

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Sergio De Ciudadela nos dice:

"Confesá que plagiaste a los personajes del Mortal Kombat, caradura!"

Gracias por tus palabras, Sergio. Me conmovieron de verdad. ¡Un saludo!

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   Alemania surge como uno de los países donde (y no me pregunten por qué) se registra una parte interesante de las pocas visitas que recibe este blog. Calculo que por ese motivo no es de extrañar que nos escriba una persona oriunda de esos pagos, el señor Dominik Schwartzkerjmirnofftiz.

       "Hallo, mio amigo

     

      Yo querer empezar felicitarlo por su blog y sus comics que divertirme mucho siempre. Me disculpo por mi espanol tan pobre, pero yo creer que ser suficiente para podrá entenderme usted.

      Veo sus dibujos antes de dormir irme y luego de clavarme sieben botellas de Jägermeister con un plato de chucrut. Después de diarrea y vomito sus comics no ser tan malos y disfrutarse mucho al inodoro.

       Desearle yo exitacion y putas para su recreacion (o exito y reputacion para su creatividad, no sabre si escribirlo bien). Le envio mi brazo partido que corté de un amistoso francés (o un franco abrazo cortez y amistoso de mi parte),y de corazon espera yo que con esto lo ataque la inspiracion (o que esto le inspire un ataque al corazon).

Saludos y aguante Cambaceres"

Un saludo para vos Dominik, y también para todo el pueblo germano. Y a ver si se dejan de rompernos el culo cada vez que nos cruzamos en los mundiales.

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Adela Concha nos pregunta:

        "Estimado.

        Me presento, soy Adela Concha, y fue gracias a mi hija (quien tiene mi mismo nombre) que conocí su blog.
       Debo reconocer que me resulta entretenido, mas no puedo evitar preguntarme por qué los cuatro ninjas que integran su historieta principal (siendo ellos hermanos) tienen apellidos diferentes, teniendo en cuenta la presentación que hicieron en su debut.

       Si es tan amable le ruego que responda este interrogante, el cual no me permite conciliar el sueño y me atormenta en extensas noches de vigilia y desvelo.

                                                                                                           

Sinceramente suya. 

Concha Adela (madre)"

Querida Adela, creo que esta cuestión ya fue tratada en el primer capítulo, pero es posible que este asunto no haya quedado del todo claro. Con gusto responderé a esta pregunta y buscaré echar luz sobre esto las veces que sean necesarias.

Desafortunadamente la introducción ya se me hizo un poco larga, así que tendrá que ser en otra ocasión.

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Cuarto capítulo de Los Guerreros Ninjas (yeah, bitch). 

Iba a subirlo más adelante, pero como tengo el capítulo 5 terminado y dado que es una ocasión especial, me dije: "a la mierda todo".

Sí, ahora meto referencias a equipos de fútbol argentino y a novelas mexicanas. ¿Algún problema? Es mi cumpleaños.

¿Sabían que, aunque suene inverosímil, tengo otro laburo que me está demandando tiempo en casa con esto de la cuarentena? Por ello (y si bien encuentro huecos para ponerme a dibujar) me termino desorganizando con las cosas que hago.

Pero ojo, el mes que viene el blog cumple 1 año, así que supongo que tendré que armar algo para la ocasión, ¿no? Vamos de cumpleaños en cumpleaños, e'to e' así, ya tu sabe'.

Un año, madre mía. ¿Quién creería que esto duraría tanto?

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Pero bueno. Me voy despidiendo que tengo que apagar las velitas.

("¡¡¡¡APAGÁ LA VEEEEEELAAAAAA!!!!").

Cuídense de la pandemia, miren a los dos lados antes de cruzar la calle y coman con la boca cerrada.

¡Hasta la próxima!

Cuarentena

Maldito virus...

Tenía pensado dejar pasar este mes sin hacer nada, pero como impusieron cuarentena obligatoria en mi país me veo obligado a rascarme el hoyo más de lo habitual,  y no me queda otra que dibujar y publicar algo. O sea, si no subo nada ahora con la cantidad de tiempo libre que tengo me recibo de pajero.

Y eso que tenía una excusa, porque estoy con el dedo de la mano derecha herido y todavía no está curado del todo, pero bueno.

Qué cosa lo de este bichejo, ¿no? Los dolores de cabeza que vino a traernos. Y esto es ser liviano en cuanto a la forma de expresarse, porque hay gente muriéndose y pasándola realmente mal.

En fin...dicen por ahí que el humor es bueno para la salud, así que durante la presente entrada del blog intentaré sacar algún provecho cómico al tema que hoy por hoy está en boca de todos.

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Jeje, ¿se entendió? "En boca de todos". Porque cuando estornudás o tosés lo podés expulsar y contagiar a alguien.

(Uf, si ya empezamos así...)

Hubiese sido más gracioso con un sonido de batería de fondo, no tengo dudas.

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Oíme una cosa, pedazo de ARN que ni siquiera puede presumir de ser un ser vivo y que nació a causa de que un infeliz se manducara un animal que solo verías en un zoológico o en una enciclopedia...hemos pasado por pestes peores. En peores momentos de nuestra historia.

¿Te suena la peste negra? ¿Te suena la viruela? La gripe española en plena Guerra Mundial y seguimos acá. ¿Te pensás que tenés coronita (ba-dum dun pushhhhhhhh)? ¿Creés ser capaz de hacernos desaparecer de la faz del planeta? Para nada, maestro, nosotros vamos a rockear por siempre. For ever...for ever...

Dicen que esta es una guerra. Muy bien, tomémoslo así entonces. ¡Peeeeelotón...!

Lucharemos en los picaportes. Lucharemos en los celulares. Lucharemos en todas las superficies en las que puedas asentarte y mantenerte estable. ¡Nunca nos rendiremos!

¡¡THIS...IS...SPARTAAAAAA!!

Ok, me fui a la mierda y nadie me paró...

(Ah, el de la historieta anterior vendría a ser yo. A lo mejor no te diste cuenta porque no le dibujé el tremendo bulto que tengo en el pantalón. Pero es que no puedo evitarlo, suelo guardar muchas cosas en los bolsillos).

Como venía diciendo, esta batalla supone tener cierto grado de obsesión con la limpieza, y los que ya tenían la manía de limpiar todo ahora deben sentirse como unos Boina Verde.

 Después están a los que se le activa el modo Capitán Planeta y empiezan a decir que esto le viene bien al mundo desde el punto de vista ecológico. 

(♪ Son de plata y de acero ♫...Ah, no, esa era otra serie).

Sí, ni hablar, la pandemia nos viene bárbaro. Andá a quejarte con la Pacha Mama si viste a un puma merodeando las calles en Chile o a un jabalí en Barcelona.

Lo único que nos faltaba, que los animales se pusieran del lado del virus. Mmmm, no sé ustedes pero yo empiezo a sentir como que no nos quieren acá...

Mejor guardémonos en casa, en cuarentena. Ya se va a arrepentir este planeta cuando tenga mares y océanos libres de derrames de petróleo y cuando la selección natural sea la única responsable de la extinción de las especies.

Dale, no seas cabeza dura y quedate en tu casa, que así facilitás todo y contribuís a que esto se pase más rápido. Quizás así, sin saberlo, con tu granito de arena se salve una vida. Y puede parecer poco frente a las decenas de miles que ya perecieron, pero en realidad es mucho.

La clave, como ya sabemos, es evitar que colapsen los hospitales.

Drama Queen: -¡Ay, pero qué chiste más homofóbico!

Yo: -¿Pero por qué no venís a manotearme el bulto del pantalón? 

No daba seguir haciendo chistes del cogorna virus y para meter variedad no se me ocurrió otra cosa. Lo raro es que esté haciendo otra vez chistes sobre médicos y hospitales, como también que se me hayan ocurrido varios más.

Y les aviso que no es la única historieta de Elllll puteeeeeto que pienso a hacer, así que si formás parte de la comunidad LGBT y te sentís ofendido o agraviado, podés hacerme llegar tu descargo al siguiente domicilio:

╚ Casa Falsa 123 ╝

¿No te gusta? Bue, tomá esta historieta para que no me hinches más las pelotas:

¿No fue suficiente? Acá hay otra:

Ah, ¿creíste que no venían más chistes del virus ese? Tuve que usar esa sucia estratagema para no cagar el evidente remate que se venía.

Para terminar, y en caso de que esta sea mi última publicación por convertirme en otra de las víctimas fatales del Covid-19, les dejo mi última voluntad:

- Quiero un ataúd con aeroventilas. Total ya sé que ni los gusanos me van a querer tocar.

- Quiero que me sepulten bajo 3 capas de cemento porcelanato. Si llega a haber un apocalipsis zombie, lo mejor es asegurarse que no me salga de la tumba.

- Quiero que, tras mi muerte, le pongan mi nombre a una nueva marca de preservativos. La verdad no quisiera irme de este mundo sin hacerle una mísera contribución a este mercado :(

- Quiero que aten dos hilos fuertes y transparentes a la tapa del ataúd (del lado de adentro) y que los otros extremos los cosan a mis hombros. Así si a alguno se le ocurre saquear mi tumba cuando abra el jonca y vea que el cuerpo se mueve se pega un cagazo de la gran puta, jajaja.

- Quiero que el día de mi muerte sea declarado feriado nacional y que durante ese día todos lleven una cinta negra en señal de luto (bajo pena de muerte en caso de incumplimiento).

- Quiero que todos los que hayan entrado al menos una vez a mi blog escriban un poema de 700 estrofas para recitarlo en mi funeral (bajo pena de muerte en caso de incumplimiento).

- Quiero que en mi funeral toquen la Marcha Peronista. Así me aseguro que la mitad de los allí presentes se emocione y la otra mitad me tenga envidia por estar muerto.

- Quiero que entierren conmigo al chino de mierda que se lastró ese animal raro y provocó todo este quilombo. Y si resulta que todavía está vivo, no importa, entiérrenlo así como está.

- No quiero a la gente todita de negro. Prefiero de rojo vestido a mi suegro. Y quiero en la tumba pollito y arroz; patitas de cabra, con todo y melón. Porque yo en la vida, he sido féliz, y quiero morirme comiendo perdiz.

Pero con vino tin-tinto

Pero con vino tiiiiiintoooo

Basta, cortemos acá porque en esta publicación estoy hecho un pelotudo (bueno, en las demás también, pero lo de hoy es demasiado). Que se termine esta cuarentena de una vez porque me está haciendo mal...

No se droguen, lávense las manos y estornuden en el codo (y después limpiátelo, sucio de mierda, no te dejes el moco ahí colgando).

¡Nos vemos, disfruten de la cuarentena!

Los Guerreros Ninjas (Capítulo 3)

Colectivo inconsciente

El colectivo (o bondi) es como llamamos en Argentina a un medio de transporte que en otros países conocen como bus, autobús, omnibús y escarabús (escarabajo autobús). Un vehículo largo como pedo de anaconda, enumerado con una cifra que va del 1 al 999, pintado con colores que distingan a la empresa a la que pertenece, con dos o hasta tres puertas (las que en ocasiones se cierran con una violencia similar a la de una guillotina), con caños por todos lados que sirven para agarrarse y para incubar todo tipo de gérmenes y bacterias, asientos para personas con capacidad reducida que nadie respeta, y un chofer que para el rodado en donde se le cante el culo.

Quienes no tengan por costumbre manejar o andar en subte (tren subterráneo) y que por lo tanto recurran a este servicio, seguramente tendrán infinidad de anécdotas relacionadas con estos medios de transporte tan comunes y particulares. A mi me ha tocado ver desde cosas curiosas hasta espéctaculos nocivos para la vista. 

Anécdota 1

Nunca olvidaré cuando viajaba en un bondi prácticamente vacío, en uno de los asientos del fondo, y vi acercarse a un pasajero con la aparente intención de sentarse en uno de ellos. El joven se aproximaba sin agarrarse de ningún caño, de ningún asiento, de nada; venía muy seguro de sí mismo, desafiando todos los movimientos efectuados por el colectivo. Un hombre confiado de su estabilidad y equilibrio, y de que el chofer nunca haría una maniobra brusca que provocaría una agitación sorpresiva en el bondi...tristemente para él, se equivocó.

El resultado fue el impacto profundo de su semblante y sus facciones contra el cuero impoluto de un asiento vacío que yo tenía a escasos metros de donde me hallaba sentado. Ni siquiera atinó a poner las manos delante; cuando el vehículo metió la frenada, su suerte ya estaba echada y no había nada que hacer.

No sé si el tiempo se pausó o ralentizó en ese momento, pero recuerdo bien que pude contemplar con lujo de detalle y en todo su esplendor esa cara hundida en un asiento que seguramente esperaba que cualquier otra parte del cuerpo del joven fuera a reposar allí, menos la cara. Lo que no recuerdo es cuánto tiempo estuve reviviendo ese episodio durante el viaje entre lágrimas y risas contenidas.

Anécdota 2

En otra ocasión me tocó ver una riña entre dos mujeres mayores que, por sus habilidades pugilísticas, no tendrían nada que envidiarle a la Tigresa Acuña. Una de ellas, alta, flaca, de pelo largo; la otra, petisa, rolliza y de pelo corto...y mientras escribo esto me doy cuenta de que eran lo diametralmente opuesto una de otra...casi como presenciar el verdadero conflicto entre el yin y el yang.

En peleas de este tipo, el motivo suele ser el de siempre: determinar quién empujó a quién. Como si el bobo que está manejando no pudiese ser el responsable de que a veces el colectivo se transforme en un samba y los pasajeros choquen entre sí hasta convertirse (en conjunto) en un embutido humano cuando al automotor le toca pasar por una rotonda. Que se la agarren en todo caso con la fuerza centrípeta.

La cuestión es que algo que comenzó con un empujón accidental, que continuó con otro empujón no tan accidental, que prosiguió con un nuevo empujón intencional y que evolucionó a un último empujón destructivo, desembocó en una inevitable pelea, tirones de mechas, nuevos empujones, manotazos, trompadas, gritos, una declaración de guerra (y cito: "¡Te vas a enterar!"), una señora tirada en el suelo y la otra con los pelos despeinados cual supersaiyajin del Conurbano. 

En la hecatombe la ligaron algunos pobres espectadores que nada tenían que ver con el asunto y que seguramente sintieron que no valió la pena la entrada que habían pagado (el boleto). Cuando bajé de ahí me puse a reflexionar sobre lo atestiguado. Una pelea entre dos desconocidas, en un medio de transporte, por los motivos más absurdos que puedan haber...mi dios. Y si bien me costó, llegué a una conclusión que me dejó satisfecho: claramente la petisa ganó por puntos, aunque en fallo dividido.

Anécdota 3

Otra anécdota vinculada con una señora algo entrada en años tiene un final más féliz...o digamos que tiene final féliz. 

No es que me escandalice ver a una mujer que podría ser mi tía intercambiando mensajes sexuales muy explícitos (y si no pregúntenle a los 3 o 4 pasajeros que ella tenía al lado y que seguramente también leyeron como la fémina confesaba estar chorreando como churrasco en la bifera) con un tipo por WhatsApp...pero madre, al menos podrías haber achicado el tamaño de las letras como para que no lo leyera hasta el chofer desde el espejito retrovisor.

Anécdota 4

También he visto a un primo dormido en el asiento golpeándose la cabeza dos veces con el asiento de en frente en una misma sacudida del bondi. Sí, golpeó el asiento dos veces; sé que puede ser difícil de creer, pero les juro que su cabeza no rebotó con el primer golpe, y que tampoco se despertó como para evitar el segundo. No sé, fue algo muy raro. 

Primero le dio con la frente al caño que los asientos tienen en la parte de arriba para que te puedas agarrar, y después la cabeza siguió bajando (no sé cómo, porque el primer golpe no fue suave) hasta darle con el hueso frontal de lleno al respaldo. 

Si no lo despertaron los dos golpes, seguro que sí lo hizo mi risa.

Anécdota 5

Con este primo también tenemos otras anécdotas de bondi: una en la que viajamos en una empresa  tan berreta (no me acuerdo cuál, fue hace mucho), tan abandonada y con tan poco presupuesto que solo tenían no más de 6 o 7 colectivos (tampoco me acuerdo la línea, pero creo que era una que iba por Monte Grande/Lomas de Zamora), y no en muy buen estado que digamos. En el especimen que viajamos se podía ver como la luz del sol pasaba por entre las grietas de las paredes y del piso; además le faltaban algunos asientos y la máquina en la que se ponían monedas (porque en esa época el país todavía funcionaba con monedas) estaba atada a un caño con alambres. 

El traqueteo del colectivo y el estado del camino hacía que este aparatejo se sacudiera como si quisiera darle duro al twerking. Me acuerdo que me pasé casi todo el viaje esperando que los alambres dijeran "basta" en cualquier momento, que el armatoste se cayera a la mierda, se la diera contra el piso, y pasara una de las siguientes posibilidades: que se hiciera concha y sangrara monedas por todos lados; que al aterrizar hiciera un buraco grande en el suelo, traspasándolo, y terminara siendo atropellado por la rueda trasera izquierda; o ambos finales a la vez.

Mis respetos para el profesional a bordo que estaba dispuesto a que lo vean conducir esa chatarra con ruedas a riesgo de que la vergüenza lo apadrinara de por vida.

Anécdota 6

Otra anécdota nos tuvo intentando hacer pasar por la máquina unos guaraníes (es decir, la moneda de Paraguay) por no poder llegar en pesos a la tarifa normal (en realidad en un principio las metimos por error, pero al ver que la máquina agarró una, probamos con el resto).

Anécdota 7

Otra nos tuvo a este mismo primo, a otro primo mio, a un tío y a mi haciendo algo de despelote (mea culpa) durante todo el viaje hasta que el chofer se hartó de nosotros, siendo el detonante final un ridículo cartel de "No funciona" pegado en un timbre que sí funcionaba y que arrancamos al bajar (el cartel, no el timbre). 

Cuando bajamos creyendo que nada podía malir sal nos detuvieron unos gritos que resonaban a nuestras espaldas y que provenían del chofer que se había bajado con actitud hostil. Un temerario el Sir Lancelot este, porque no nos dijo nada mientras estábamos arriba del vehículo y porque se apresuró a volver a su asiento cuando vio que no nos apichonamos en absoluto. 

No es que le fueramos a pegar ni nada, pero volvé al bondi y no pases vergüenza, dale. ¿Qué tan malo tuvo que haber sido tu día como para que un cartel del orto te haga bajar del bondi dejando a los pasajeros a la espera de que madures, de que abandones la actitud de montar un escándalo por una pavada así, y de que te dignes a reanudar el viaje?

Anécdota 8

Y, para terminar, otra me tuvo a mi solo yendo a la facultad en un recorrido interrumpido por un chofer que se bajaba para fajar a un taxista que huía despavorido al ver que otro chofer de otro colectivo distinto se bajaba para darle apoyo a su colega.

Los choferes sean unidos, esa es la ley primera; porque si entre ellos no hay buen trato, los devora el sindicato.

Y sí, se ve que he presenciado mucha violencia viajando en este medio de transporte. No se olviden que vivo en Argentina.

Quizás sea por esto último, queridos amigos, que estos turros ahora están viajando en grupito: para cuidarse entre ellos. Para eso, y además para tener a alguien con quien conversar y pelotudear en cada semáforo en rojo. Puede que, como aderezo, también tengan ganas de congestionar todo el tráfico por el simple hecho de que haya dos colectivos ocupando todos los carriles disponibles de la calle. 

Yendo de dos en dos, de tres en tres, de cuatro en cuatro, y no sé si más. Lo que te obliga a tener que esperar el transporte más tiempo de lo debido, porque si antes esperabas 5 minutos para que venga un colectivo, ahora son 10 para que vengan dos juntos o 15 para que vengan tres...de los cuales obviamente te va a parar uno y (por razones de imbecilidad extrema) casi siempre es el que está más lleno.

Aún así, aprovecho para enviarle un sentido y cordial saludo y agradecimiento a todos los empleados de este medio de transporte. 

Cuando no hacen paro y le cagan la vida a la gente que tiene que ir a laburar o a la facultad, constituyen un elemento importante dentro de nuestra vida cotidiana.

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Tercer capítulo de los Guerreros Ninjas. Se hizo esperar, pero esto pasa con todo lo que es bueno, ¿o no?...

¿O no?...

¿No?

¿Ven esa última imagen? Es para que no se olviden de que pueden seguirme en twitter o instagram. También acabo de agregar la opción para seguir el blog, que lo pueden ver en la columna de la derecha. No sé qué pasará si le dan click al cuadradito celeste que dice "Seguir", pero supongo que les avisará cada vez que suba algo nuevo.

Además aprovecho para comentar que me hice una cuenta en Faneo. Si les gusta el material que está acá pásense por allí. Y si no, bueno, pásense igual por esa página en caso de que les gusten los cómics y las historietas en general, ya que van a ver cosas muy copadas.

https://www.faneo.es/comics/los-guerreros-ninjas/

https://www.faneo.es/lists/comics/

Eso es todo por hoy. Así que me rajo, carajo. No se droguen y usen siempre el cinturón de seguridad.

¡Hasta la próxima publicación!