Se acaba oooootro año más y he podido ser testigo de que en mi computadora se vienen almacenando una cantidad de imágenes que están al divino botón, y que solamente fueron hechas para ilustrar la lista de reparto de personajes de las historietas que tengo alojadas en mi cuenta de Faneo.
Y ya que las tengo ahí, no me parecía justo no compartirlas también por esta vía. Además, estoy descaradamente atrasado con la elaboración del próximo capítulo de Los Guerreros Ninjas (pronostico un año completo de demora). Con algo hay que estirar.
Es así...es así...la vida del pajero es así.
Es por ello que tomé la decisión de que, en esta oportunidad, usemos todo ese contenido para mantener actualizada la biografía o la descripción de las características y atributos de los personajes de lo que (se supone) es mi obra magna.
No descarto que alguno esté pensando en este momento: "Flaco, ¿estás en pedo?"; y la respuesta es "NO". Jamás dejaría que una botella de La Farruca influyera en mi capacidad de elaboración de contenido. Tres o cuatro quizás sí, ¿pero una? Pfff...¿quién se piensan que soy?
Claramente, el rata que no es capaz de gastar unos mangos para tomar algo mejor...
Pero fuera de joda, tengo otras cosas más para tomar esta noche. Lo que pasa es que esta basura tiene un nosequé que resulta atractivo a la hora de burlarse de su calidad. A lo mejor es el nombre que tiene, que suena como si fuera el cuchillo improvisado que fabricaría un presidiario. Y no tengo dudas, ambos te dejarían tirados en el suelo, inconsciente, y con ganas de que te lleven al hospital.
¿En qué estábamos? Ah, sí, la remada en dulce de leche.
Adelante pues con la plantilla biográfica de todo el reparto de nuestra historieta preferida.
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IDI
Estaríamos jugando con fuego si subestimamos a este joven. Con 16 años, Idi representa la voz de la razón en el equipo que integra con sus hermanos. Empero, teniendo en cuenta la vara, esto es como decir que es el chimpancé del zoológico que se abstiene de revolearle teresos a la gente que se le acerca para darle de comer. Los teresos serían sus hermanos.
Yo no es que ponga las manos en el fuego por él, pero sé que cuando adopta una postura muy seria se encienden todas las alarmas. O sea que Idi funciona como encendedor. También podríamos decir que es un mechero, pero creo que lo de ser un ladrón es solo una expresión (ojo...creo).
Puede controlar este elemento a su antojo y provocar llamaradas con las que realiza numerosos ataques. Eso sí, cuando falla, su desempeño se resume en la siguiente frase: puuuurooo huuuuuumooooo. Otra de sus facultades es la de subirle la temperatura a todo lo que toque (así que escondé a tu hermana).
Por si todo esto fuera poco, tiene una personaliad cálida, es bueno para hacer asados, para noches de peñas, y para echarle la culpa cada tanto por lo que pase en el Amazonas.
#LeyDeHumedalesYa
En cuanto a este personaje, no puedo evitar hacerme algunas preguntas basándome en las habilidades que posee. Por ejemplo: si Idi manipulara las llamas para que tuvieran forma de armas...¿serían consideradas armas de fuego? Dado que él produce flamas de forma no convencional, ¿se podría decir que manipula fuegos artificiales? Si Idi quema una fruta inmadura, ¿esta pasaría a ser una fruta quemadura?
Si estos chistes te parecen una bosta, preparate porque recién estamos calentando...
Así van a quedar tus ojos al final de esta publicación del blog...
A Idi le gustan las empanadas picantes (lo dicho, escondé a tu hermana), en su niñez fue multiple campeón interamericano de "el piso es lava", su signo en el horóscopo guatemalteco es la llama, y se sabe toda la discografía de Los del Fuego.
♫ Siempre...tu me decíaaaaaas
que me amabas...¡que era tu vida! ♪
¡Daaaaale, que se termina el año, manga de gatos!
Iba cerrar esta biografía con más descripciones, pero terminé más quemado que inodoro después de una visita de Idi (porque cagó fuego, jajajajaja).
IMBE
Su nivel de acidez rompe toda escala de pH conocida. Pero que eso no los confunda: su potencial para generar agua es tal, que es capaz de estar a cargo de docenas de plantas embotelladoras sin el riesgo de producir masivos casos de diarrea en sus consumidores (aprendé AySA).
...
Che, creo que el día de hoy ando un poco escatológico...Pero bue, ¿qué culpa puedo tener si me veo obligado a publicar esta mierda a falta de algo mejor?
Imbe se distingue por ser incapaz de adoptar conductas solemnes y responsables. Digamos que, en cuanto a eso, hace agua por todos lados. Su reguero de sarcasmo fluye sin parar, y su credibilidad tiende a hacer submarinismo en la Fosa de las Marianas. Tanto así que no sería de extrañar que en el futuro sea el capricho de otros 5 millonarios cabezas de pija con ínfulas de Capitán Nemo. O de "Buscando a Nemo", si tenemos en cuenta cómo terminaron.
Esta cascada de atributos se complementan con la cualidad de producir olas, gotas de agua, corrientes y remolinos, o provocar lluvias. Lo último lo convierte en el terror absoluto de todo Quilmes y la Matanza, sitios en donde se ofrecen recompensas por su captura (vivo o muerto).
A esta imagen le iban a poner una marca de agua, pero temieron que eso volviera a inundar alguno de esos municipios
A ver...con ese tono sepia, podría tratarse de cualquiera de sus hermanos. Igualmente, teniendo en cuenta que esos municipios están llenos de chorros, este personaje debería desenvolverse allí como pez en el agua.
Imbe no realiza demasiadas actividades cuando tiene tiempo libre, pero antes de convertirse en un guerrero ha hecho algunas changas, como la de canillita y aguatero.
Los bomberos voluntarios lo tienen en un pedestal, mientras que los hippies lo odian.
TAR
El poder de manipular la electricidad y cargas electrostáticas es de altísimo voltaje (de allí vienen sus ganas de voltearse a Preci).
Pero (siendo justos) a veces tiene ciertos chispazos de lucidez, pudiendo convertirse en un guerrero al que ningún obstáculo puede hacerle resistencia.
A pesar de que parezca tener una personalidad monofásica, la realidad es que cuando llueve se le salta el disyuntor y entra en cortocircuito. Esto tuvo su origen en un acontecimiento pasado que involucró una tormenta eléctrica y el conocido fenómeno de pararrayos (para resumirlo brevemente, Tar fue el pararrayos).
Los esfuerzos de Edesur y Edenor por contratar sus servicios fueron infructuosos debido a su tendencia de ser un imán de pelotudeces (me refiero a Edesur y a Edenor). De todas formas, pocas empresas podrían ofrecer sueldos adecuados a los gastos que Tar afronta mensualmente (es de alto consumo).
Su número de la suerte es el 220, tiene un cuadro de Nikola Tesla en su mesita de luz, le gusta la música electrónica, y su pasatiempos es jugar con el balero en plena senda peatonal cuando el semáforo está en verde (actividad que representa todo un cable a tierra para él).
Se rumorea que sufrió algunas denuncias de plagio hechas por Pikachu, las que nunca prosperaron. Al día de hoy, ambos dejaron atrás sus tensiones y diferencias, y ya se puede decir que su relación es positiva.
De carga positiva.
ZON
El cuarteto heroico se completa con el amo y señor de los flujos de aire, logrando que todo vaya viento en popa.
Es el fútbolero del equipo, y aunque adora los globos y es capaz de crear un huracán, es hincha de Racing. Por todo esto, no es de extrañar que con semejante mufa acumulada viva ligándose golpes a cada rato. Es más, en este momento (mientras escribo esto) me estoy recontra estrujando un huevo a fin de anular la malaria azarosa que podría estar invocando inocentemente.
Comentario off-topic, y a pedido de este energúmeno, me comprometí a hacer esto...
(¡Aaaarggh...! O aflojo con el estruje, o me quedo esteril)
Yo soy de San Lorenzo, pero nobleza obliga.
Bah, en realidad me obliga la lógica y la coherencia de haber puesto a este personaje como futbolero y como hincha de estos intrascendentes. Tengo la puntería de un stormtrooper bizco.
Volviendo a la plantilla, durante sus primeros años de la primaria (cuando estaba aprendiendo a leer y escribir), Zon fue invitado numerosas veces a redactar editoriales en la revista Sudestada. De allí se retiró con el récord de ser el empleado del mes durante 2 años consecutivos, siendo considerado toda una eminencia (pasa que escuchaba mucho Eminem mientras escribía editoriales).
Su meta para el año que viene es hacer un curso para arreglar aires acondicionados.
Segundo comentario off-topic: si el diseño de sus hermanos te parece la carencia completa de imaginación, ¿que queda para este monigote que ni siquiera lleva ropa de color? Ya que estamos, paso a comentarles que en la guarida de los ninjas tienen un lavarropas exclusivo para él desde que su mameluco se mezcló con el de Idi y terminó todo de color rosa.
Por este motivo, sus hermanos durante un tiempo lo apodaron "La rosa de los vientos".
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¡Puta madre, eso sí que fue horrible...! Creo que se me fue la mano con La Farruca.
TRAS
Con solo 20 años es la cabecilla de todo un imperio dedicado exclusivamente a causar terror y propagar el mal en todo el mundo.
Tiene cara de boludo, pero así como lo ves se baja 5 países por día.
Es reconocido por sus dotes en materia científica, poseyendo habilidades en el ámbito de tecnología y desarrollo, lo que lo convierte en un inquieto inventor. Con ello logró ser el creador del primer paraguas-escoba, de la primer silla-escoba, y de la segunda heladera-escoba.
Durante sus años de estudiante, mientras realizaba un ensayo químico, sufrió un accidente que le hizo perder su ojo izquierdo. Desde ese día no ha vuelto a recuperar la habilidad de guiñar un ojo sin que la gente crea que está parpadeando con normalidad.
Fue por este motivo que decidió fabricarse una prótesis, pero se fue tan al carajo con la manufactura del proyecto, y le agregó tantas cosas al ojo postizo, que terminó armando un parche tecnológico capaz de lanzar rayos láser, contar con visión telescópica, infrarroja, antena de Wi-Fi, Google Maps, servicios de Rappi, Cabify, alarma antirrobos, y además brilla en la oscuridad.
Tras tiene completo control sobre el mercado negro de cortinas para el baño, pero lo compensa llenando algunos huecos obvios presentes en dicho mercado.
En sus ratos libres se divierte ideando nuevas esquemas Ponzis, y también le da la timba como Milipili al TikTok.
Tiene 30 empleados en negro (24 de ellos están al día) y cada 2 años organiza concurso para nuevos aspirantes a diferentes puestos de su emprendimiento delictivo. El más cotizado es el de personal para la garita de seguridad.
PRECI
Es la cuota de género del grupo de ninjas. Después de todo, es bien sabido que detrás de todo gran hombre se encuentra una gran mujer. Y si se trata de tu jermu, cuidá que detrás de ella no se encuentre otro hombre, no sea cosa que acabes haciendo cosplay de Loki.
¿Este chiste ya lo hice alguna vez? Meh, ¿qué carajo me importa?
Preci tiene estudios primarios y secundarios completos. Habla 2 idiomas, incluyendo el español. Aun no ha demostrado en la historieta sus habilidades que la convierten en una superheroína, pero se sabe que es buena empleado técnicas de combate cuerpo a cuerpo, además de poseer el don de provocar sentimientos amorosos en los demás.
Actualmente compite con Anis por ver quién es la waifu oficial del blog. Su meta para el año que viene es perder 2 kilitos por medio de la afamada dieta del cinco.
Sus medidas son 90-60-90. Esto quiere decir que cuando alcance la mayoría de edad (porque la guacha esta tiene 16 años, pedazo de troglodita enfermo), no sería raro que desarrolle un buje de alto octanaje y unos gomones como para recorrer el Río Iguazú 40 veces con cataratas incluidas.
Afortunadamente se trata de un personaje de ficción y no va a ser necesario que haya revisión de pendrives ni que me cierren el blog (aunque con esto último, la verdad es que me harían un gran favor).
Eso sí, si el día de mañana me entero que algún cerdo repulsivo de mente podrida hizo un rule 34 de este personaje, yo mando esta historieta al carajo y me dedico a vender cadenitas en el barrio de Once. Quedan debidamente notificados, eh; no pienso tolerar que alguien más que yo se dedique a denigrar a mis personajes.
Por decreto, ese es mi derecho divino.
He dicho.
He dicho derecho divino. He divino dicho derecho. Dicho hecho devino en divino derecho mientras ocho vinos me he hecho en dicho choreo del chino.
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¿Qué carajo estoy haciendo con mi vida, y por qué la respuesta no es "vender cadenitas en Once"?
VIEJO MAESTRO
Tiene más años que Mirtha Legrand, y de lo senil que está hace ver a Biden como Kami Sama. Igualmente, ahora que recuerdo la imagen no estaría tan actualizada, ya que hace poco se tiñó las canas y la cabeza le quedó como puré de zanahoria volcado desde un quinto piso.
Está más viejo y arrugado que billete de $10. Y vale más o menos eso.
Además de ser todo un maestro para guerreros con habilidades sobrehumanas, también tiene una maestría en el uso del andador. Es hábil en la petanca, la canasta, y el tiro al blanco con escopeta (o sea que si sos negro o chino, safaste). Fue considerado el hombre más sexy del mundo en 1939.
No se sabe si tiene una boca dibujada en la barba o si es ventrílocuo, pero la cuestión es que no se ve que la abra ni una puta vez. A lo mejor tiene miedo de que se enteren de que tiene todo un comedor postizo.
Su bastón está hecho de madera de teca...teca-ga a bastonazos si intentás sacárselo, porque lo suelta menos que a su jubilación. Se lava la barba con aguarrás y después se la plancha a diario. Y le queda bárbaro.
Finalmente, cabe destacar que es poseedor de varias tarjetas de créditos y cuentas en diferentes bancos, lo cual le permite adquirir numerosos descuentos en ají molido, tests de embarazo y pañales.
RAMPER
Siendo honestos me da vergüenza haber creado este personaje y no haberle dado otro protagonismo más que ser la mucamita de Tras. Y para que nadie empiece a creer que su función es exclusivamente esa, tuve que sacar a este mamarracho de la reserva:
Decime que sos un ñoqui sin decirme que sos un ñoqui
O al menos es lo que vienen demostrando después de varios capítulos en donde se rascan el tomacorrientes como si Tras les pagara por eso (ojo, capaz lo hace...pero posiblemente los tenga en negro). Capaz que llegado el debido momento Ramper nos cierra el ocote a todos y hace tronar todo lo que se le ponga en frente. Pero hasta ahora no lo vimos ni cargar la batería de un celular. Dale, loco, ponete las pilas.
En el horóscopo, Ramper es de leo, pero yo leo veo más cosas de cáncer. O sea, es un cáncer visual.
Le pone ananá a la pizza y por las noches se encarga de cometer otros infames atropellos contra la humanidad. Merece que lo empalen de canto en la punta de un arbolito de navidad y le zapateen las bolas hasta que las lucecitas empiecen a titilar al ritmo de Jingle Bells.
O Ingle Bells, en este caso.
PSICO
Tiene el ojo que todo lo ve. Y además tiene otro más ubicado en la frente, que está de adorno.
Su sueño es convertirse en un guerrero aprobado por el Pad Mei versión "trencito de la alegría", y así ahorrar lo suficiente para dedicar su tiempo libre a su otro pasatiempos: escribir libros de autoayuda que no autoayudan a nadie. Fuera de eso, disfruta de pasear bajo la lluvia, de escuchar música country, y de perfeccionar sus habilidades culinarias. El resto del día se la pasa rascándose los chacras.
Mueve cosas con la mente, sacándole provecho a todo su IQ. Es decir que puede mover un puñadito de granos de arroz y poco más (no se dejen engañar, que lo de la imagen es Photoshop).
Levantaba quiniela en la tele hasta que se dio cuenta que esa no era la definición de "telequinésis", y me imagino que si en su momento no te reíste con esta porquería de chiste, posiblemente tampoco te estés riendo ahora.
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¿Y ahora?
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¿No? Bueno, ok...quedamos así. Ya me vas a pedir algo, y no te voy a convidar nada de La Farruca.
Como sea, el tríclope este además es capaz de leer la mente, a pesar de su tendencia al analfabetismo. También hace telepatía, lo cual implica que muestra las patas en la tele...
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¿Tampoco?
Ok, ya me vas a pedir algo, y no me voy a entregar a la justicia por ser un delincuente sin escrúpulos y sin moral. Aparte, como si ese delito existiera o como si yo no fuera inimputable.
TÍTANOS
El patova este se metió a la fuerza en la historieta. No lo íbamos a incluir pero un golpe de fortuna cambió todas nuestras apreciaciones. Y también apreciamos que nos haya pagado el dentista.
Puede levantar hasta a una femibolche en un centro cultural filomarxista. Por ello, está claro que tiene el estómago más fuerte que los bíceps. Esto a su vez se puede ver cuando come chapas y luego escupe clavos. Eso sí, cuando las traga, caga tornillos.
Va al gimnasio 10 veces por semana y está más mamado que mi abuelo en cena navideña. Tiene abdominales como para rallar queso, alimentados a base de locro y porotos.
Es un papucho, su cara está tallada por los mismos ángeles.
Durante un tiempo se dedicó a venderle Herbalife a Marcela Brane, pero lo abandonó para ser la cara promocional de Fuerza Mell Nouu y la piedra fundacional de dicho producto.
Cara y piedra...excelente forma de definir a este personaje.
BICHO BOLITA
Tiene un sentido del deber y responsabilidad que lo vuelven el mejor en su área. Dicha área es π x r².
Cuando no lo confunden con una pelota y lo mandan a volar de un despeje en la canchita de papi fútbol, lo llevan al bowling para tirar pinos (por si no quedaba claro que el futuro de este personaje iba a irse por la canaleta desde un principio).
♫ A la rueda, rueda
de pan y canela.
Un bicho de mierda,
parece una pecera
Yo lo veo igual
a bola de billar ♪
Su ingesta de malvones corre peligro desde que el viejo Maestro le mostró un pote de insecticida con su nombre escrito en la tapa. Desde ese día cambió a una dieta de locro y porotos.
Su coraza es muy resistente, y es la que le permite evitar el daño sufrido por ataques enemigos. Por otra parte, tiene patas fuertes y garras afiladas con las que puede hacer agujeros sin cansancio, siendo la envidia de cualquier retroexcavadora. Hace agujeros más grandes que los que Milo deja en la pared del patio de casa.
No hay maceta que pueda contener sus ansias de salir al mundo y luchar por la justicia.
♫ Escuchen...corran la bola
el bicho sirve para una cancha de bochas
Miralo bien, redondo es
juega con Messi, pero al lado de los pies
Su viejo está en el terrario
su vieja en un jardín
Se llama "Bicho Bolita"
y parece un chupetín ♪
CARITA FELIZ
¿Qué sería de este circo sin un buen payaso? Posiblemente algo mejor...
Según contó en cierta oportunidad, intentó entrar al Circo Du Solei pero no fue bien recibido. No se han revelado los motivos de ello, y si lo blanqueamos ahora se arruina el trasfondo que tiene este adefesio.
Igualmente tiene menos trasfondo que el Sr. Barriga en El Chavo.
Puede hacer malabares (los hace mejor que yo escribiendo esta pajereada) y es equilibrista (sabe equilibrar bien la cuota pelotudez con la cuota de vergüenza). En añadido, puede hacer acrobacias, piruetas, contorsiones y el escorpión de Higuita.
Para pelear se vale de herramientas y objetos comunes en ámbito circense, como un látigo, un paraguas, un monociclo, o globos. Todo menos un animal esclavizado, sometido y en estado lamentable (para eso está el resto de sus compañeros).
HOMBRE TALCO
Te juro...pero te juro por mi vieja...que eso SÍ es talco.
Pero te lo juro, boludo.
Lo que no quita que para haber creado este personaje me haya pegado un raquetazo Made in Djokovic, porque de lo contrario no me explico qué carajo se pasó por mi Sistema Nervioso Central para considerar que podía ser una buena idea hacer un personaje cuya única habilidad es combatir la micosis.
Tal-como venía diciendo, este...coso...puede expulsar polvo de talco, usándolo para atacar a sus enemigos. A su vez puede convertirse en talco, tal-como dice su nombre.
Cuando se emociona libera pequeñas motas de talco, tal-como lo haría ese pote de Rexona Efficient cuando se te cae al piso no estando bien cerrado (aunque la verdad es que esa mierda siempre encuentra la forma de salir y de obligarte a barrer el piso).
"¡Preparen esas nalgas que vino el Hombre Talco!"...sinceramente no sé por qué todavía no hice que esta fuera la frase de cabecera de este personaje, pero ya me la estoy agenciando.
No obstante, y por mucho que lo intente, este tipo siempre será un paspado de aquellos...
MAFI OSO
A sus 7 primaveras se convirtió en pirata del asfalto, lo que significó un paso fundamental para su carrera como diputado.
Después de eso, Francis Ford Coppola pidió una entrevista con él para poder hacer una película basada en su vida real. Así fue que dio origen a "Apocalipsis Now".
Es ducho en el manejo de armas de fuego (o sea, las que disparan...no las que están hechas de fuego...bah, eso creo...) y de vehículos que se saca del culo. Ok, no literalmente del culo, porque lo tiene bien cosido. Pero sí se mete la mano dentro del orificio que tiene en el brazo que le falta, y del relleno saca lo que quiere.
Sí, es raro como saludar al chofer del colectivo cuando te bajás.
Este personaje está sacado de una vieja historieta que hice y que no duró ni 5 páginas. Involucraba un futuro post apocalíptico en una Argentina devastada, consumida por el delito, la pobreza, el caos, y prácticamente en ruinas.
(...)
Está bien, reconozco que esa no fue mi etapa más ingeniosa o creativa.
Sin embargo, esto lo comento porque pienso usar algo de toda esa trama para explicar los orígenes del personaje. La otra idea que estaba barajando era una historia que involucraba una vendetta personal contra Hasbro por saltarse el control de calidad...pero como que no da...
El cigarrillo que se fuma jamás se le apaga. Y te juro...pero te juro por mi vieja...que eso SÍ es tabaco.
Pero te lo juro, boludo.
Lo que sí, trafica merca a Paraguay y Guyana escondiéndola dentro de medias de red...Y bueh, es lo que el pobre entendió cuando le dijeron que un diput...digo, mafioso, suele tener redes de narcotráfico. ¿Esperabas un razonamiento diferente por parte de un animal falso que tiene la cabeza rellena de algodón? O tal vez sea pelusa, quién sabe.
Chiqui Tapia lo tiene entre sus contactos favoritos (digo, ya que hablamos de animales falsos que tienen la cabeza rellena de pelusa...).
XI-FHON
Si la ridiculez de mi obra te exaspera, este guerrero viene para que te lo tomes con soda (porque así pega más, pega más, pega más).
Tiene una napia en forma de cañón que puede mover en diferentes direcciones, y es por allí que se echa los cloros de soda con los que baña a sus oponentes.
El agua finamente gasificada es lanzada a tanta presión que supera la que Imbe es capaz de lograr con sus técnicas milenarias. A veces el Maestro lo usa de hidrolavadora cuando limpia el patio de la casa.
No es completamente humano (no me digas, boludo...), sino que es producto de un experimento fallido (no me digas, boludo...) del gobierno. En un intento de lograr traspasar la consciencia de un guerrero samurai (encontrado en un lago congelado) a una computadora instalada en un androide de última generación (cuya fabricación y desarrollo estuvo financiado por Ivess), un error de cálculo provocó una falla sistemática de los sistemas, lo que causó que el androide adquiriera parte de la consciencia humana del soldado oriental, pero también un deseo de ser independiente y libre.
Decidido, Xi- Fhon escapó del laboratorio, no sin antes sabotear las instalaciones y hacerlas explotar e incendiarse por completo, de modo que ninguna de las investigaciones que allí se llevaban a cabo pudieran salir a la luz. Igualmente no se preocupen porque ahí laburaban puros Godinez.
Xi Fhon es capaz de tomar del ambiente toda estructura molecular en forma de gas y almacenarla en un compartimiento ubicado en su torso. En el interior de este receptáculo, los gases se mezclan y adquieren un estado líquido repleto de burbujas.
Hum...lo de "receptáculo" y "gases" no sonó muy bien, pero no me vas a decir que todo este chamuyo no es una buena forma de intentar justificar la naturaleza de este mamarracho creativo, ¿o no?
Xi Fhon practica el sodamasoquismo y es fanático del tema "Rapsoda de Bohemia".
♫ No seaaas taaan crueeeel... ♪
Ah, no, ese no era...
Sin embargo, su personalidad suele ser similar a la que tendría todo guerrero samurai, haciéndoles odas a principios tales como la lealtad y el honor.
Es de plata y de acero. Es la soda biónica. Cruza la heladera para el vino rebajar.
Es Xi-Fhon...con el gas te hace eructaaaaaar.
MACROMANDER
He aquí el personaje que le da el toque macabro al asunto. Un brujo/hechicero/nigromante/macumbero de edad desconocida y con habilidades mágicas misteriosas y variopintas. Es un amplio conocedor en materia de magia de negros...digo, magia negra.
Ahora que lo pienso, ¿cuál sería la diferencia?
En fin. En los pasillos del santuario se comenta que el pibe macumba no paga la factura de la luz hace décadas debido a su obsesión con el uso de las velas. Otros dicen que posee un punto débil que él intenta eliminar a toda costa. Y no, ya les anticipo que no es mostrarle una cruz, tirarle agua bendita, mostrarle ajo, o hacerle escuchar los aullidos de Dillom.
Este sí que hizo magia de negros para llegar hasta donde llegó...
Sus películas favoritas son "El Exorcista", "La Profecía", y "Al Diablo con el Diablo". En sus ratos libres sacrifica torcazas para rendirle culto a Ogbunu...Obgun...Obnubu...Ogbunalab...Ongu...a un dios de negros.
En otros datos curiosos, ostenta el récord de mayor pentagramas pintados en el piso por minuto, según la Organización de Nigromantes Unidos (ONU).
Está orgullosamente vetado de 5 iglesias, 6 sinagogas y 3 monasterios tibetanos. Y si bien su personalidad parece ser la de alguien frío y antisocial, es el alma de todos los aquelarres.
Ah, que la revivía el tipo...
DAXER
Es bien sabido que toda buena historia debe tener a un buen villano. Y aquí está. Un sirviente de un rey ignoto, de un reino aún más ignoto, que llegó al trono luego de darle de comer al soberano un choripan en mal estado como ofrenda para que este aceptara el noviazgo con la atorranta de su hija, pero que solo causó una muerte prematura. De dicho suceso, el nuevo rey adquirió poderes inimaginables tras tener contacto con un mineral todavía muchísimo más ignoto, el cual le dio poderes extremadamente ignotos, en una visita guiada a un volcán sumamente ignoto. El maligno emperador devenido en deidad gobernó con tiranía hasta que fue vencido por un Vanellus chilensis (conocido comúnmente como "tero-tero") y un Priodontes maximus (llamado vulgarmente "tatú carreta").
¿Viste que con los anteriores personajes hice biografías que buscaban ser ridículas? O bueno, lo eran sin buscarlo demasiado. Así y todo, todos coincidiríamos en que ninguna de ellas se compara con lo anteriormente descrito, y eso que es la versión original.
Para evitar spoilers, no diremos mucho más sobre este personaje.
Aunque con lo ya expuesto acá, y teniendo en cuenta que la palabra "spoiler" viene de "arruinar"...se ve que me fascina hablar pavadas...
MILETO
No sé, en el guión dice que puede leer o manipular la mente de los demás, induciendo alucinaciones o trampas mentales. Este debe ser el típico tránfuga sanatero que se te acerca para comentarte acerca de una oferta sobre un producto o servicio, y te termina vendiendo el paquete completo sin que te des cuenta.
Chanta desvergonzado, admití que te saqué la ficha. Vi "Nueve Reinas" la cantidad de veces suficiente como para identificar a un estafador cuando lo veo.
Mileto es el jefe del grupo conocido como "Los cinco meganinjas", y ha tenido conocimiento sobre sus poderes desde muy temprano, cuando todavía asistía al colegio primario y la maestra le pedía que respondiera una pregunta. La conversación era algo similar a esto...
Maestra: Mileto, te hice una pregunta...¿tenés pensado contestarla?
Mileto: Ya se la contesté, maestra.
Maestra: No, no lo hiciste...
Mileto: Sí, ya lo hice.
(...)
Maestra:.....
(...)
Maestra: ¡Tenés razón, Mileto! Perdoname. Muy bien, como siempre. Tenés un 10, y es por la simple razón de que no me permiten ponerte un número superior en el boletín. Por supuesto que podés retirarte más temprano y no hacer la tarea que les deje a los seres completamente inferiores que son tus compañeros. Acá tenés el número de celular de mi hija, por si querés invitarla al cine, la llave de mi auto, por si no quieren ir en colectivo, y estos $50.000 para que los gasten en lo que quieran.
Si lo pensamos bien, un guerrero así debería estar completamente roto. ¿Cómo hacés para que no anticipe de qué manera vas a atacarlo? ¿O cómo evitás que te deje tildado, con cara de vaca anestesiada, tarareando en tu cabeza "Maná, maná...tutuuuu tururu...maná, maná tu-turu tuuuu..."?
¿Cómo podés jugar a las cartas con alguien así? ¡¿De qué sirve poner cara de póker?! ¡Alguien quiere pensar en la cara de póker!
¿Qué sentido tendría guardarle secretos si se los vas a revelar con una simple pregunta suya? No podrías sorprenderlo con un regalo de cumpleaños. Siempre va a saber que el del pedo fuiste vos, que tus gomas no son naturales, que no es la primera vez que te pasa, que esos repuestos sí se consiguen y no cuestan tanto, que no ganás en dólares ni sos tu propio jefe, que ese choripan no contiene carne de cerdo, o cuál es la hermana de tus amigos con la que te jalás el fideo. A este tipo los cuernos no le duran ni un día, loco; está demasiado buffeado.
Pero supongo que esto también debe tener sus desventajas. Imaginátelo hablando con alguien que acaba de salir de ver una película que él todavía no vio. O con el padre, luego de que este y su madre se fueran de viaje, un fin de semana, para pasar tiempo juntos. O hablando con alguno de los que estuvo en la isla de Jeffrey E...¡no, no, no, noooo! ¿Les parece si cambiamos de tema?
ASTRA
Siendo los ninjas famosos por sus facultades en materia de espionaje e infiltración, alguien que tenga la posibilidad de hacerse invisible, intangible y que además pueda volar, no tendría impedimento alguno para acceder a cualquier lugar y de mantener una vigilancia sobre cualquier persona u objeto.
Este es el don de Astra, un guerrero distinguido dentro del grupo de meganinjas, dada su capacidad de conseguir aquella información que su jefe no puede obtener por medio de sus poderes. Definitivamente tendría mucho que decir si lo invitaran aaaaaa...
¿Se acordaban de que esta basura sucedió? Yo casi que no...
Acostumbra jugarle bromas a todo el mundo. Muchas de ellas es la de hacer mover cosas mientras se mantiene invisible, lo que es la principal fuente de (además de infartos) videos virales y Top's 7 de Dross en You Tube (y por ello tiene más fama que el coño de tu madre).
Otras circunstancias en las que hace gala de sus aptitudes involucran momentos tales como las de pagar la cuenta en los bodegones, cuando salta el molinete en los subtes, o cuando toca tujes en los boliches. Nada de esto podría haber sido documentado si el monigote este no fuese tan inoperante de largar humito azul segundos antes de desaparecer. Todo un estratagema el subnormal.
Últimamente ha adoptado la costumbre de usar un cuello ortopédico, pero no estoy muy seguro de a qué se debe (aparte como si tuviera algo importante qué cuidar ahí arriba).
De todo el repertorio de individuos pintorezcos de este blog, no caben dudas de que este es el más inmirable. Y si no te diste cuenta de esto, claramente no la ves...
ELICA
El glamour personificado; la diva por antonomasia. Cuando despide encanto, feminidad, elocuencia y verborragia, lo único que querés es que se despida de este mundo.
Es como si agarraras a los personajes de Sex and the City, a Marilyn Monroe, a Susana Giménez, a la vieja de "El diablo viste a la moda", las pusieras a todas en una licuadora a 27.000 revoluciones por segundo, tomaras ese menjunje, lo hornearas 9 meses en la cajeta de Kim Kardashian, y después lo pusieras bajo la tutela absoluta de Paris Hilton y Lady Gaga durante más de una década.
Ha hecho innumerables cursos de maquillaje y modelaje. Su compromiso para el 2025 es conseguir que su equipo opte por diseños de shozoku más contemporáneos, flamantes, con mangas estilo mariposa, un toque de Paillete, y que resalten el volumen de sus pestañas. En añadido, quiere ser la creadora de la nueva colección primavera-verano destinada a ninjas que deseen acaparar todas las miradas de sus enemigos (cosa vital teniendo en cuenta la importancia que estos le dan al sigilo, ¿no? Toda una estratagema la subnormal).
Considerando su colección de 63 alhajeros (número actualizado al día de hoy), se puede decir que tiene más anillos que Bilbo Bolsón, más cadenas que Kratos, más joyas que Cristina Fernández, y más argollas que la mansión Playboy en sus épocas doradas.
Si pasa más de media hora sin mirarse en un espejo, corre grandes riesgos de sufrir severos síndromes de abstinencia.
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Y así damos por finalizada una nueva publicación del blog. Rara, desorganizada y sin gracia; como performance de baile feminista (yo sabía que el día de hoy andaba escatológico).
Qué se le va a hacer.
Como cada fin de año, espero que tengan todos un buen cierre del año presente y les deseo lo mejor para el próximo.
Brindo con ustedes de forma acorde y como todo un sibarita.
¡Salud!
Sí, salud...la que tenés que cuidar si se te ocurre tomar esto...
¡Feliz 2025!
